生還

いや、まだ旅行（？）に行ってないんだけど。
　
なんか画面を開いて唖然としてしまった。
昨日自分で書いた文章が、すっごく昔に書いたような気がする・・・

ダイジョウブか、自分。
　

＋＋＋
　
今日は泣いたし暗い日記かくよ。
　
　
＋＋＋　
　

いっぱいいっぱいになって、パタパタ働きながら考えてたんだけど
あたしは人に認められたかったり、褒められたいトコがあって。
「あたしにしかできない」ことなんてないんだけど、だからこそ
「お、すごいじゃん」の一言を望んでたりするみたい。
　
だからだろうね。
すごくくだらないことだったり、遊び的なことだったら
自分から　見て見てー！　って言っちゃうタイプ。
しかもこれは昔からこうだったわけじゃなくて
（昔は逆になにも言えない典型的長女だった＠弟が目立つ）
高校卒業してからかな、ちゃんと言えるようになったのは。
　
でも逆に、シゴトとか、ほんとに認めてもらいたいトコロでは
自分じゃ絶対なにも言いたくないのね。
がんばった、ってことを言わなくても気付いてほしい。
でもちゃんと認めてほしい。
これは恋愛にもあるかな。
言わなくても分かってほしいことは絶対言いたくないし、言えないんだよね。
　
　

すごくいっぱいいっぱいになってて、自分なりにがむしゃらにがんばってて
そんなとき欲しいのは、ただがんばってるね、って認めてほしいだけなんだけど
（決してそのためにがんばってるわけじゃないんだけど）

たとえば、それを言ってほしい人は絶対他の人（センパイとかN村くんとか）のことしか
そーいうことを言わなかったとする。
センパイもN村くんもあたしは超えられない。それは分かってる。
そんな前提百も承知なんだけど、それでもあたしは目指してる。
へっぽこなりに考え付くやれることを全部やってるつもりだし
少しは2人の役に立ちたいし、できる限りのことをやりたい。
センパイが辞めた後も、たしかにN村くんに頼ることはいっぱいあるけど
それでもこの考えは変わってないんだ。

　　それでも、それでもやっぱり。ね。
　　これはもう人の先入観か？

いっぱいいっぱいで余裕がなくなってるのと
いらんモノ見て情緒不安定になってるのとで
今日はなんか暴発した。
自分の限界＋α　が必ずしも他人に認められるものではない。
アタマじゃ分かってるんだけどね。
　
　
後輩ちゃんに愚痴ったり、バイトくんにしゃべったりで落ち着いたけど
なんだかねー　言わないと分かってもらえないっていうのもツライよね。
逆にこれを言ったあとになにか言われても、すごく薄っぺらく聞こえるし。
じゃあ、どうすればいいの！？　って、こうしてほしい　も言えないんだもん。
言ったあとにされるのは価値が違うのよ。
だから言いたくない。
　
　
こんなとき、主任がいたら。
主任は予想外のところで飴ちゃんをくれる。
ほんと不意打ちすぎて、涙腺刺激されまくりだっつーの。
何気ないセリフが引き金になるの。
あー、早く帰ってこないかなぁ〜
主任の「お、がんばったなぁ」が聞きたい。
　
　
そしてだれかに、なでなでされたい。
　
　
＋＋＋
　
明日の夜、早めに仕事が片付いて早めに実家に帰れたら
しばらく更新できないかもしれません。
実家のパソ部屋は寒いのよ！！　そして弟が一晩中占拠してそうなのよ！
大阪に戻ってくるのは日曜の昼なつもり。

ドキワクがいっぱいで、テンション120％ではしゃいでくる予定なので
次は全然違う日記になるかもね☆