生還

2005年11月1日
いや、まだ旅行(?)に行ってないんだけど。
 
なんか画面を開いて唖然としてしまった。
昨日自分で書いた文章が、すっごく昔に書いたような気がする・・・

ダイジョウブか、自分。
 

+++
 
今日は泣いたし暗い日記かくよ。
 
 
+++ 
 

いっぱいいっぱいになって、パタパタ働きながら考えてたんだけど
あたしは人に認められたかったり、褒められたいトコがあって。
「あたしにしかできない」ことなんてないんだけど、だからこそ
「お、すごいじゃん」の一言を望んでたりするみたい。
 
だからだろうね。
すごくくだらないことだったり、遊び的なことだったら
自分から 見て見てー! って言っちゃうタイプ。
しかもこれは昔からこうだったわけじゃなくて
(昔は逆になにも言えない典型的長女だった@弟が目立つ)
高校卒業してからかな、ちゃんと言えるようになったのは。
 
でも逆に、シゴトとか、ほんとに認めてもらいたいトコロでは
自分じゃ絶対なにも言いたくないのね。
がんばった、ってことを言わなくても気付いてほしい。
でもちゃんと認めてほしい。
これは恋愛にもあるかな。
言わなくても分かってほしいことは絶対言いたくないし、言えないんだよね。
 
 

すごくいっぱいいっぱいになってて、自分なりにがむしゃらにがんばってて
そんなとき欲しいのは、ただがんばってるね、って認めてほしいだけなんだけど
(決してそのためにがんばってるわけじゃないんだけど)

たとえば、それを言ってほしい人は絶対他の人(センパイとかN村くんとか)のことしか
そーいうことを言わなかったとする。
センパイもN村くんもあたしは超えられない。それは分かってる。
そんな前提百も承知なんだけど、それでもあたしは目指してる。
へっぽこなりに考え付くやれることを全部やってるつもりだし
少しは2人の役に立ちたいし、できる限りのことをやりたい。
センパイが辞めた後も、たしかにN村くんに頼ることはいっぱいあるけど
それでもこの考えは変わってないんだ。

  それでも、それでもやっぱり。ね。
  これはもう人の先入観か?

いっぱいいっぱいで余裕がなくなってるのと
いらんモノ見て情緒不安定になってるのとで
今日はなんか暴発した。
自分の限界+α が必ずしも他人に認められるものではない。
アタマじゃ分かってるんだけどね。
 
 
後輩ちゃんに愚痴ったり、バイトくんにしゃべったりで落ち着いたけど
なんだかねー 言わないと分かってもらえないっていうのもツライよね。
逆にこれを言ったあとになにか言われても、すごく薄っぺらく聞こえるし。
じゃあ、どうすればいいの!? って、こうしてほしい も言えないんだもん。
言ったあとにされるのは価値が違うのよ。
だから言いたくない。
 
 
こんなとき、主任がいたら。
主任は予想外のところで飴ちゃんをくれる。
ほんと不意打ちすぎて、涙腺刺激されまくりだっつーの。
何気ないセリフが引き金になるの。
あー、早く帰ってこないかなぁ〜
主任の「お、がんばったなぁ」が聞きたい。
 
 
そしてだれかに、なでなでされたい。
 
 
+++
 
明日の夜、早めに仕事が片付いて早めに実家に帰れたら
しばらく更新できないかもしれません。
実家のパソ部屋は寒いのよ!! そして弟が一晩中占拠してそうなのよ!
大阪に戻ってくるのは日曜の昼なつもり。

ドキワクがいっぱいで、テンション120%ではしゃいでくる予定なので
次は全然違う日記になるかもね☆

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