あまりに。

2006年8月11日

素直に書くと、儚くて、アナタが調子に乗ってしまいそうで
安心して放置されるのがイヤだから、コトバにしたくないんだけど。

すごくだらしなくて、部屋とか散らかり放題で
最近はイラ期全開でカッコ悪くて、どうしようもなくて
超妄想家な上にマイナス思考になるとマリアナ海溝くらい深く沈む
こんなあたしに愛想を尽かさないでいてくれて、ありがとう。

いつも部屋にいると、つくづく思う。
家族って難しいよねぇ。
四六時中、一緒にいれるようになるのって、どんな？
あたしにもいつか、そんな家族ができるのかな。

＋＋＋

アナタが思ってる以上にあたしはずるく生きている。
決して「ずる賢く」じゃないと思う。
賢く生きてたら、あの時手を離さなかった。
アナタの手も、アノ人の手も。
自分が楽になろうと、シアワセになろうと
たとえ始めはウソでもいつか真実になるかとがんばった恋もあった。
ちゃんと、あったんだよ？
それでもアナタへの義理立てでもなく、ただ普通に、純粋に
アナタを手放したくなかったし、アナタから離れられなかった。
手放そうとしたけど、目はずっと追ってたし
離れようとしたけど、いつもケータイを眺めてた。
恋は楽しかったけどなにも残らなかった。

＋＋＋

あたし以上に繊細なアナタは、これからも苦しみながら麻薬を打つでしょう。
麻薬を打ちながら、また罪悪感に苦しみ、また麻薬を打つ。
悪循環だと分かっていても、止められないし止めたくない。

アナタの苦しみは変わってあげられないけど
せめて半分でも持たせてほしい。話してほしい。
アナタの楽しさは全部は共有できないけど
せめて少しは一緒にすごしたい。仲間に入れてほしい。
口から紡ぎ出る思い出の一部にでも、あたしの出番がありますように。
アナタの語る思い出や歴史は変えることはできないけど
だからその分、コトバが欲しくなるんだよ。

だから自分を責めるだけじゃなく、アナタの欲しいものを教えてほしい。
叶う叶わないじゃなく、アナタの望みをアナタのコトバで欲しい。
たまにはワガママを言ってくださいね。